«Культура и этика семейных отношений»
информация для родителей
Счастлив тот, кто счастлив у себя дома. Л.Н.Толстой.
Видеоролик "Семья - мой главный жизненный проект"
Видеоролик "Удачная инвестиция"
Видеоролик "Отцовство - твой главный жизненный проект". Пропаганда ценностей отцовства и роли отца в воспитании детей.
Видеоролик "Матрешки". Пропаганда ценностей семьи, в т.ч. многодетной.
Видеоролик "Сказки". Пропаганда ценностей семьи, в т.ч. многодетной.
- Культура супружеских отношений
Супружеские отношения могут быть наполнены как счастьем, так и сплошными трудностями, разочарованиями и обидами.
Часто дома мы позволяем себе быть мрачными, чем-то неудовлетворенными и это негативно отражается на атмосфере в отношениях. Как это изменить?
В первую очередь необходимо придерживаться всем известного правила: " веди себя так, как хочешь, чтобы обращались с тобой ".
Если перенести это правило на отношения между супругами, то оно будет значить что обязательно нужно уважать интересы своей половины, а также интересоваться ее делами.
Понимание в семье является очень важным. Не нужно доказывать свою правоту вплоть до ссоры
— нужно идти на уступки друг другу.
Не стоит постоянно придирчиво выспрашивать что ваша пара делала в каждую секунду времени без вас. Это приводит только к взаимным упрекам и взаимным обидам.
Также не стоит обсуждать все детали вашей жизни с подругой, другом или другими людьми.
Такое поведение может поставить в неудобное положение вашу половину. Недаром же
существует поговорка: " Не выноси сор из избы ". Если же есть необходимость что-то обсудить — то это стоит делать на "семейном совете".
Не ожидайте кризиса в ваших отношениях. Начните изменять вашу семейную жизнь из серой и будничной на счастливую.
Помните: гармонично построенные отношения являются основным ключом к успешной семейной жизни.
- Этика семейных отношений
Семья начинается с любви двоих — любви, целью которой является не эгоистическое
удовлетворение, а радость, основанная на радости другого человека, когда любящий испытывает счастье, доставляя удовольствие любимому или уменьшая, прекращая его страдания. Такая
способность любить прямо зависит от способности к сопереживанию от умения думать в первую очередь не о себе, а о любимом человеке, умения заботиться о нем, знать, что это и есть твое
счастье, и не думать о вознаграждении.
Когда двое влюбленных решают связать свою судьбу, они меньше всего думают о том, насколько подходят друг другу. Но постепенно выясняется, что в совместной жизни многое зависит ни только от взаимности любви, но и от нравственной, психологической, сексуальной и даже бытовой культуры партнеров.
Нравственная культура в семейных отношениях проявляется через нравственные качества
супругов, свидетельствующие об их любви: доброту, заботу о близком человеке, ответственность за него, тактичность, терпимость. Эти качества так необходимы в браке, где встречаются и 'обречены' быть вместе люди совершенно разные — из разных семей, с разными взглядами, привычками и интересами.
Психологическая культура наряду с определенными моральными качествами способствует формированию и совершенствованию гармоничных отношений между супругами в процессе их общения. Психологическая культура требует, не ломая и не 'перевоспитывая' друг друга, уважать индивидуальность другого и приспосабливаться друг к другу в различных семейных ситуациях. Сексуальная культура супругов предполагает наличие чувственного влечения, уважение и
понимание желаний партнера умение и готовность удовлетворить их, психологическую раскрепощенность и доверие в интимные моменты.
Бытовая культура семейных отношений базируется на проблемах семейных конфликтов, заключается не в том, что их не должно быть (это не реально), а в том, чтобы правильно, с
этической точки зрения, воспринимать их и достойно выходить из них, для чего необходимы знания о причинах их возникновения, правилах поведения в их рамках и путях выхода из конфликтов.
Если вспомнить пьесу А.П.Чехова "Три сестры", то там была искренняя и растерянная реплика Маши: "Когда читаешь роман какой-нибудь, то кажется, что все это старо и все так понятно, а как сама полюбишь, то и видно тебе, что никто ничего не знает…". Похожее чувство испытывает, наверное, каждая женщина, стоя на пороге больших перемен в своей судьбе. Давно известное оборачивается сотнями вопросов, будни — невыразимым счастьем, счастье — постоянным беспо- койством.
Кем была ты до сих пор, невеста в белоснежном уборе, поднимающаяся со своим избранником по торжественным ступеням Дворца счастья?
Кем станешь ты в своей новой жизни, которая начинается после замужества, которая начинается так красиво — цветами, музыкой, поздравлениями, сиянием обручальных колец на своей руке и руке твоего избранника?
Женой, чей долг — разделить со своим супругом вес радости и сложности бытия.
Матерью, каждый шаг которой с той самой минуты, как она почувствует в себе зарождение новой жизни, будет пронизан неустанной Тревогой за дитя.
Хозяйкой дома, где на всем будет лежать печать твоих забот, где твоя любовь будет испытана повседневностью.
Как трудно быть женщиной!
Как прекрасно быть женщиной!
Впрочем это откроется тебе потом, позже, в заботах и радостях новой взрослой, самостоятельной жизни. А сегодня примерь себя к новой роли. Ты — хозяйка.
"Семейная жизнь убивает любовь", — глубокомысленно и грустно слышать все же такое изречение.
Убивает? Чем убивает?
Любовь, семейная жизнь — это не просто продолжение того, что уже было (знаки внимания, признание в любви и т.д.). в новых условиях, под общей крышей. Это совсем новая жизнь, где к радостям прибавляются и заботы.
Если смотреть на них только как на теневую сторону совместной жизни, как на обременительную, но, увы. неизбежную плату за право называться женой, тогда они действительно станут проблемой.
А если взглянуть иначе? Ведь жизнь дает в тысячу раз больше возможностей доказать свою любовь — не только нежными словами и ласками, но и ежечасной заботой о любимом человеке. Важно только воспринимать эти заботы не как должное, не как будничную обязанность,
налагаемую уже самими брачными узами, а как счастливую возможность быть полезной любимому человеку, украшать его жизнь, помогать ему во всех его делах. И точно так же принимать ответное внимание и помощь — как дар, как знак любви.
В доме чисто и уютно? "Спасибо тебе, любимая!" — "Ты ждал меня с работы, позаботился об ужине? Спасибо тебе, родной!" Так живут счастливые семьи. Там часто звучит слово "спасибо". Там вопрос о том, кому идти за хлебом, не перерастает в тягостную ссору.
Не будет радости в доме, где молодая жена, опасаясь, что ее "засосет быт", с первого дня общей жизни бдительно охраняет свое "я" от посягательств, которые мерещатся ей на каждом шагу. И
где в результате муж, еще так недавно, до свадьбы, нежный и заботливый, не ленившийся обежать полгорода в поисках ее любимых цветов, ныне живет с постоянным чувством вины. В чем? В том, что до сих пор каждого из них кормила мама, а теперь об обеде надо заботиться самим. В том, что квартиру надо убрать. В том, что ему нужна чистая рубашка. Но разве это такая уж
неожиданность? Вместо того, чтобы легко и споро, стараясь порадовать друг друга, вместе
справляться со всеми необходимыми домашними делами, двое изводят друг друга упреками в лени, неумелости, эгоизме, ведут мелочную и изнурительную войну самолюбий, войну, в которой жертвой часто бывает любовь.
Стоп… Прозвучало слово, которое так, между делом не произносится.
Равенство - дорогое нам слово. Давайте быть равными во всем. Это поможет сохранить любовь.
а) Азбука для двоих: уважение, такт, юмор.
Вступая в брак, люди, как правило, руководствуются большими, возвышенными чувствами и потребностями: любовью, желанием принести счастье другому человеку. Элементарные же нормы поведения в этот торжественный период жизни почему-то часто считаются несущественными.
Чуткость, приличие, такт, корректность, любезность — вот то, что можно назвать вежливостью, уважительным отношением к человеку, культурным поведением.
Мы уважаем любого человека за то, что он — человек, мы признаем за ним человеческое
достоинство, право на совместную с нами общественную и личную жизнь, считаем его равным
себе, считаем нужным быть с ним вежливым, культурным. Это уважение называется социальным.
Для брака и семьи, как это ни выгладит странным, главным и определяющим является как раз
социальный тип уважения. Некоторые супруги ценят только личное уважение, опирающееся на любовь и симпатию. Но в семье бывают не только радости и наслаждения, случаются и неприятности, ссоры, конфликты. Легко уважать человека, если он тебе приятен, приносит радости и удовольствия, но очень трудно, когда он неприятен: взгляды не совпадают на те или иные жизненные вопросы, когда расходятся мнения относительно поведения друг друга. Каждый супруг сотворил в своем сознании другого по своему образу и подобию и, естественно, стремится подогнать его под свой идеал. Эти попытки мерить друг друга, образно выражаясь, на свой аршин в большинстве случаев обречены на неудачу, поэтому неизбежны разочарования, а от них недалеко до конфликтов и ссор. И чем сильнее люди любят друг друга, тем болезненнее воспринимаются несоответствие созданного ими идеального образа с реальным человеком. В этом случае помощь оказывает социальное уважение, уважение к любимому как к личности, как к постороннему. Л.Н. Толстой писал: "Нелегкое дело стать одной душою и телом. А средство я знаю одно главное: ни на минуту из-за любви супружеской не забывать, не утрачивать любви и
уважения как человека к человеку. Чтобы были отношения, как мужа с женой, — но в основе всего чтобы были отношения как к постороннему, к ближнему — эти-то отношения главное. В них держава".
Невоспитанность губит любовь, пустяки превращает в важные проблемы, жизнь — в цепь разочарований. Вот почему культура поведения супругов сохранит мирные благожелательные отношения, поддержит чувство любви, поможет созданию семейного счастья.
В чем заключается причина антипатии, возникающей иногда между супругами? Она кроется не во внешности человека, потому что и красивые бывают антипатичны, а некрасивые симпатичны; не в характере человека, потому что и бесхарактерные могут вызывать к себе сильную любовь. Самая важная причина, порождающая антипатию, есть непримеримость воли. Антипатия возбуждается, когда нам противоречат, и за этим чувствуется воля, готовая, как говорится, стоять насмерть. При этом человеку перестают нравиться даже достоинства и положительные черты другого.
У каждого из нас есть достоинства и недостатки, а от того, на что больше обращать внимание, зависит мир в семье. Но наша психика имеет одну не совсем хорошую особенность: более остро реагировать на недостатки других, чем на свои. Здесь играет роль и тщеславие выискивая недостатки другого, мы не замечаем своих, тем самым поднимаемся в собственных глазах. А,
стараясь поучать и критиковать, мы выступаем уже в роли судьи. Люди культурные,
выдержанные, тактичные терпимы к слабостям других, выискивают смягчающие обстоятельства для недостатков.
Культура предполагает самообладание. Характер человека выражается в обуздании собственных отрицательных эмоций, что очень важно для благополучия семьи. Моменты величайшего
самопожертвования в семейной жизни встречаются редко, а мужество в так называемых "жизненных мелочах" требуется ежечасно, ежеминутно. "Я не знаю вины, — говорит Гете, — в которой бы я сам не мог провиниться". Культурный человек подавит в себе желание сказать обидное или грубое слово относительно действий и чувства другого, потому что он знает: и с ним самим может случиться то, что его сейчас обидело или расстроило. Недаром говорят: любить — значит прощать.
Мужчина любит несколько отвлеченно, абстрактно. Некоторым, например, достаточно сказать своей невесте перед свадьбой, что она любима, и потом слова любви уже не произносятся, хотя они действительно любят своих жен. Женщина любит конкретно, сиюминутно, ее любовь формируется на сильно развитой потребности нежности, заботы о себе, подтверждения своей
привлекательности и женственности, тесного контакта. Все, что воздействует на ее зрение, слух,
осязание, может влиять на ее умонастроение. Мужчине часто достаточно, что он любит, а как проявляет любовь — это уже несущественно. Жена же требует, и с полным на то основание, чтобы любовь со стороны мужа выражалась конкретно: в каждом поступке, в каждом слове, при каждой встрече.
Сохранению семейного мира способствует самокритичность каждого из супругов. В любых конфликтах и недоразумениях лучше искать вину не в другом, а лично в себе.
"Тот, кто смотрит на свои собственные недостатки, не успевает видеть недостатки других", — гласит восточная мудрость.
б) Искусство общения в семье.
Жить в семье — это значит быть неисчерпаемыми друг для друга, неустанно и изобретательно строить такие взаимоотношения, которые не приедаются и не надоедают. Однообразие и скука — ржавчина, медленно, но упорно разъедающая семейную жизнь.
Никакая красота сама no сeбe не может заменить прелесть общения и свежесть контактов. Не случайно в "Грамматике любви" И.Бунина говорится: "Женщина прекрасная должна занимать вторую ступень: первая принадлежит женщине милой". Для семейной жизни одна лишь красота жены, холодная и равнодушная, еще не есть гарантия прочности брачных уз. Как говорил Эзоп, "к красоте привыкаешь так же, как к безобразию. Их перестаешь замечать". Если людям скучно друг с другом, если нечего сказать друг другу и нет точек соприкосновения в делах и намерениях,
никакая красота не спасет. Именно тогда начинаются охлаждение, досада и одиночество вдвоем.
Душевная дисгармония и равнодушие друг к другу начинаются с мелочей, едва заметной небрежности, невнимания и некорректности. А дальше больше. Болезнь заходит далеко и нередко выливается в форме иронии, насмешек, не всегда безобидных. Постепенно супруги либо вообще перестают обращаться друг к другу, т.е. происходит разрыв коммуникаций, порожденный
взаимной обидой, либо изменяют качество контакта: вместо положительного тона общения начинается разговор "с подковыркой", с издевкой.
Первый и самый главный враг душевной близости супругов и их положительных контактов — это погоня за деньгами, болезнь, именуемая "вещизмом". Люди подчас забывают, что моральные ценности очень трудно приобрести; материальные ценности очень эгоистичны, они легко
захватывают в свои лапы волю человека, его время и помыслы. Хуже того, они ожесточают и ослепляют человека, заставляя его идти мимо настоящих сокровищ человеческих отношений.
Вторая опасность, угрожающая общению в семье, — это прямолинейность. Но, к сожжению, это, как правило, и есть самая распространенная форма общения в семьях.
Кое-кто думает, что общение — дело нехитрое, что ему научиться совсем легко. Легко только сначала, когда налаживаешь жизнь семьи, ее быт. А потом все становится не так просто, У
человеческого общения как у органа есть несколько клавиатур, которые надо вовремя умело и быстро переключать, чтобы найти нужное звучание и чтобы ответил нужный тон. И здесь уже нельзя рассчитывать на случай: необходимо вдумчиво изучить эти "клавиатуры" и уметь ими пользоваться.
Поэтому прямолинейность, бездумность могут серьезно повредить общению в семье.
Некоторые супруги склонны гордиться своей прямотой. "А я ему врезала правду-матку!" — с удовольствием говорит женщина. И что же она выиграла? А ничего. В большинстве случаев такие женщины потом жалеют. Ведь жить все равно надо вместе, а портить, накалять отношения в семье и рискованно и недальновидно.
В браке самое главное — дипломатичность отношений (общения), а самый короткий путь — обходной. Легче и удобнее достичь желаемого контакта, если не идти напролом, а гибко и тактично управлять общением.
Третий основной враг общения в семье — это привычка "выяснять отношения". Плохо не только то, что люди при "выяснении отношений" нередко в запальчивости говорят друг другу
много лишнего. Еще хуже та взаимная нравственная слепота, которая приводит супругов к этим склонностям.
После таких выяснений и ссор семья иногда заболевает, а то и распадается. Вместо
"выяснения отношений" и взаимных оскорблений надо с самого начала культивировать в семье деликатность и чуткость друг к другу.
РОДИТЕЛЯМ О СЕМЕЙНЫХ ЦЕННОСТЯХ
СЕМЬЯ — ЭТО ПЕРВАЯ ШКОЛА ЖИЗНИ ДЛЯ НОВОГО, ТОЛЬКО ЧТО ПОЯВИВШЕГОСЯ НА СВЕТ ЧЕЛОВЕЧКА, ЭТО СРЕДА, В КОТОРОЙ ОН УЧИТСЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ СВОИ СПОСОБНОСТИ, ЧТОБЫ ПОНЯТЬ ВНЕШНИЙ МИР И СПРАВИТСЯ С ЕГО НЕПРЕДСКАЗУЕМЫМИ ПОДАРКАМИ. ВСЕ, ЧТО ВЫ УЗНАЛИ ИЗ ВАШЕЙ СЕМЬИ СТАНОВИТСЯ ВАШЕЙ СИСТЕМОЙ ЦЕННОСТЬЮ, НА ОСНОВЕ КОТОРЫХ ФОРМИРУЮТСЯ ВАШИ ДЕЙСТВИЯ. СЧАСТЛИВАЯ, РАДОСТНАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ — НЕ СЛУЧАЙНОСТЬ, А ВЕЛИКОЕ ДОСТИЖЕНИЕ, ОСНОВАННОЕ НА ТРУДЕ И ВЫБОРЕ. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ЭТОЙ СТАТЬЕЙ ДОСТУЧАТЬСЯ ДО ВСЕХ МОЛОДЫХ ЛЮДЕЙ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ. СОЗДАНИЕ СЕМЬИ — ОТВЕТСТВЕННЫЙ ПОСТУПОК, КОТОРЫЙ ПОТРЕБУЕТ ОТ ВАС МНОГО ЗАТРАТ ВРЕМЕНИ, СИЛ, ЭНЕРГИИ, ДЕНЕГ. НО ЭТО ДОСТОЙНОЕ ДЕЛО, ЭТО НАШЕ ГЛАВНОЕ ДЕЛО ЖИЗНИ.
ВАЖНОСТЬ СЕМЕЙНЫХ ЦЕННОСТЕЙ
Создание семьи — великий подвиг. Родить, дать новую жизнь не так трудно. Но вложить в ребенка понятия любви, свободы, веры, совести, ответственности — задача не из простых и невыполнима вне любви и вне семьи. В семье закладываются такие общечеловеческие ценности как чувство патриотизма, любви и уважения к близкому, щедрости, ответственности за свои поступки.
ОСНОВНЫЕ СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ
Перечень основных семейных ценностей, без сомнения, для каждой семьи будет уникальным, и будет содержать бесконечное количество пунктов и подпунктов. Каждый из нас должен иметь четкое представление о тех семейных ценностях, которые способствуют укреплению фундамента для создания крепкой и дружной семьи. Знание моральных и нравственных устоев играет важную роль в укреплении доверия и повышения уверенности к каждому члену семьи.
ЧУВСТВО ЗНАЧИМОСТИ И НЕОБХОДИМОСТИ
Важно, чтобы каждый член семьи знал, что его любят, ценят и в нем нуждаются. Даже будучи сплоченной семьей, посвящая свои свободные минуты своим близким, каждому члену семьи должно быть выделено пространство и предоставлена свобода для своей деятельности. Семья — это то место, где можно собираться вместе без оcобых случаев, праздников и проводить вместе время, это безопасное место, в которое можно вернуться, когда что-то не получилось, вас примут выслушают, поддержат, посоветуют как выйти из тупика.
ГИБКОСТЬ В РЕШЕНИИ СЕМЕЙНЫХ ПРОБЛЕМ — путь к счастью и ощущению комфорта. В каждой семье устанавливается свой порядок, режим дня, структура, правила. Но слишком много порядка и правил может привести к ухудшению отношений и появлению обид.
УВАЖЕНИЕ. Важно привить членам семьи чувство уважения друг к другу. Единственный способ, чтобы сохранить уважение в семье — показать, как уважать себя на личном примере. Между уважением и чувством страха существует очень тонкая грань. Уважать другого — значит принимать его чувства, мысли, потребности, предпочтения. Уважение, как ценность семьи, распространяется из дома в школу, на работу и другие общественные места, где человек сталкивается с людьми.
НЕОБХОДИМО НАУЧИТЬСЯ ПРОЩАТЬ ЛЮДЕЙ, которые обидели вас. Все делают ошибки. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обиды.
От обидчика вам стоит получить ответы на все волнующие вас вопросы и сделать выбор — принять, простить, отпустить и идти дальше.
УЧИТЕСЬ БЫТЬ ЩЕДРЫМИ на внимание, любовь, время, общение, даже на некоторые ваши материальные владения. Щедрость — давание, не думая о том, что вы получите взамен.
ОБЩЕНИЕ — отдельное искусство. Передача информации, чувств — важный элемент становления семейных отношений. Когда люди чувствуют, что легко и открыто могут выражать свои мечты, надежды, страхи, успехи, неудачи, то это способствует только укреплению брачных уз.
Отсутствие общения приводит к тому, что малые вопросы перерастают в более крупные, которые заканчиваются ссорами, избеганием, разводом.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Все мы хотим казаться для других ответственными людьми. Некоторые из нас более ответственные, другие — менее ответственные. Чувство ответственности не требует много подталкиваний, чтобы выполнить работу вовремя и правильно.
ТРАДИЦИИ — это то, что делает семью уникальной, они сплачивают всех членов семьи. Будьте примером для подражания. Взрослые выступают примером для своих детей. Они передают им свои навыки решения проблем, совместной работы, общения и др. Оцените свой вклад в развитие и укрепления ваших семейных уз. Хотя семейные отношения основаны на сильных кровных связях, все же в большой семье с течением времени чувства близости ослабевают, поэтому необходимо дополнительно прилагать усилия и уделять время для сохранения крепких семейных уз. Время от времени вы должны напоминать себе о важности семьи в вашей жизни.
ПРАВИЛА ЖИЗНИ, ВЫПОЛНЕНИЕ КОТОРЫХ ВЕДЕТ К ВЗАИМОПОНИМАНИЮ
- СТАВЬ ИНТЕРЕСЫ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ ВЫШЕ СОБСТВЕННЫХ
- БУДЬ ПРЕДАН СВОЕЙ СЕМЬЕ, ИЗБЕГАЙ ВОЗМОЖНОСТИ ПРЕДАТЬ ЕЁ
- БУДЬ ВЕРЕН И НАДЕЖЕН
- УВАЖАЯ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, УВАЖАЙ СЕБЯ
- ТЕРПИМО ОТНОСИСЬ К ЧУЖИМ ТОЧКАМ ЗРЕНИЯ
- ВОСПРИНИМАЙ ЛЮДЕЙ, КАК РАВНЫХ СЕБЕ
- УЧИСЬ СОПЕРЕЖИВАТЬ ДРУГИМ, СТАВЯ СЕБЯ НА ИХ МЕСТО
- УМЕЙ ПРОЩАТЬ И НЕ БУДЬ ОБИДЧИВ
- ЖИВИ В СОГЛАСИИ С САМИМ СОБОЙ И ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ
- ПРОЯВЛЯЙ ЧУТКОСТЬ
- БУДЬ УВЕРЕН В СЕБЕ И ДОСТОИН СВОЕГО ДОМА
- БУДЬ СВОБОДЕН ОТО ЛЖИ И ОБМАНА
- УМЕЙ КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОИ ЖЕЛАНИЯ И ПОСТУПКИ
- УПОРНО ИДИ К СВОЕЙ ЦЕЛИ, НЕВЗИРАЯ НА ПРЕПЯТСТВИЯ
- ВСЯ СЕМЬЯ ВМЕСТЕ, ТАК И ДУША НА МЕСТЕ
- ГДЕ ЛЮБОВЬ ДА СОВЕТ, ТАМ И ГОРЯ НЕТ
- ГДЕ МИР И ЛАД, НЕ НУЖЕН И КЛАД
- ЛУЧШИЙ КЛАД, КОГДА В СЕМЬЕ ЛАД
- В ГОСТЯХ ХОРОШО, А ДОМА ЛУЧШЕ
- В СВОЕМ ДОМЕ И СТЕНЫ ПОМОГАЮТ
- В СЕМЬЕ РАЗЛАД, ТАК И ДОМУ НЕ РАД
- ДОБРОЕ БРАТСТВО ЛУЧШЕ БОГАТСТВА
УЧИТЕСЬ ЖЕРТВОВАТЬ СВОИМ ЛИЧНЫМ ВРЕМЕНЕМ РАДИ СВОИХ БЛИЗКИХ
Фраза «я люблю тебя» имеет огромную ценность. Каждый раз, когда вы ее говорите, выражайте важность для вас этих слов. Все мы хотим любви. Говорите о любви словами и поступками, например, готовя большой семейный ужин, организовывая для своих детей прогулку в парк развлечений, уделяя внимание супругу за тихим ужином при свечах и т. Д.
Очень важно родителям учить своих детей, как принимать правильные решения. Здоровые и счастливые семьи несут огромную пользу для всего общества и государства. Среди детей из крепких семей меньше преступников, умственно отсталых, психологически неуравновешенных. Традиционные семейные ценности являются основой для того, как дети растут, развиваются, учатся, и в дальнейшем эти ценности передаются от одного поколения к другому. Представьте себе растущее дерево, ну, скажем, яблоню.
Вы, конечно, знаете, что осенью каждое дерево приносит и хорошие, и плохие плоды. Так и наша яблоня. На ней много хороших и вкусных яблок, но попадаются и гнилые или червивые. Будете ли вы в этом случае говорить, что наша яблоня больная или никуда не годная, раз на ней есть несколько плохих яблок?
Вряд ли. Вы будете радоваться хорошим яблокам и, возможно, обдумаете, как в следующем году получить урожай побольше. Или же просто согласитесь с тем, что, как и на любом другом дереве, на яблоне могут расти и плохие плоды. Даже если в каком — либо году случится недород, стали ли бы вы тогда считать дерево больным или ненужным? Нет. Вы бы просто огорчились, но не стали бы обвинять дерево или рубить его.
Профилактика преступлений против половой неприкосновенности несовершеннолетних
